Вернуться   Форум > Досуг Зрителей > Комната отдыха > Улыбка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 18.11.2016, 22:41  
Robbertta
Менеджер
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Великий Гуру
 
Аватар для Robbertta
 
Регистрация: 30.04.2016
Сообщения: 4,129
Репутация: 1047
Отлично! Мир анекдотов

.
.


ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СТАВИМ ПОШЛЫХ, С МАТАМИ АНЕКДОТОВ..ВСЁ ЛИШНЕЕ БУДЕТ УДАЛЕНО.

ЖЕЛАТЕЛЬНО, ИЗ - ЗА ОГРАНИЧЕНИЯ ПОСТОВ В ТЕМЕ, В КАЖДОМ ПОСТЕ СТАВИТЬ МИНИМУМ ПО 2 АНЕКДОТА.

.
.


Последний раз редактировалось Robbertta, 21.08.2017 в 09:41.
  Ответить с цитированием
Старый 17.12.2018, 19:21   #1941
Artem199
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Великий Гуру
 
Аватар для Artem199
 
Регистрация: 13.05.2014
Адрес: Ископаемая смола
Сообщения: 3,823
Репутация: 693
Собрание на заводе. Директор:
- Надо признаться, что положение у нас на предприятии очень и очень хреновое!
Кто-то из рабочих:
- Товарищ директор, а вы не приукрашиваете?

* * *

- В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку»...

* * *

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
  Ответить с цитированием
Старый Вчера, 16:39   #1942
Artem199
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Великий Гуру
 
Аватар для Artem199
 
Регистрация: 13.05.2014
Адрес: Ископаемая смола
Сообщения: 3,823
Репутация: 693
Анекдоты про Вовочку

Переполненный автобус. Час пик. На первом сидении сидит Вовочка с бабушкой. Весело вертит головой и вдруг спрашивает:
– Слушай, бабушка, скажи, а тебе сколько лет? Ты сильно старая или нет?

Бабушка молчит, ей неудобно на весь автобус говорить о своих годах. Но Вовочка не унимается:
– Ты мне скажи хотя бы самую первую цифру своих лет. Я никому не скажу!

Бабушка нехотя поворачивается к нему и тихо говорит:
– Ну, шесть.

Он снова не унимается и опять вопросительно смотрит на бабушку и спрашивает:
– А вторая какая? Я тоже никому не скажу!

Бабушка вздыхает, молчит и снова шёпотом произносит, надеясь, что внук угомонится:
– Ну, три.

Вовочка замирает, глубокомысленно молчит и выдаёт на весь автобус:
– Баб, а третья?


Идёт урок. Тишина в школе. И тут вдруг идёт по длинному коридору Вовочка и что-то тихо-тихо себе говорит под нос:

– Какая в этом логика? Не понимаю: зачем так поступать, ведь логики-то нет никакой. Вот не понимаю…
Выходит из своего кабинета завуч, видит Вовочку и недоумённо спрашивает:
– У всех урок идёт, а ты почему-то не в классе. В чём дело?
– Да вот что произошло – я нечаянно пукнул во время урока. Учительница рассердилась и выставила меня за дверь. Я вышел. Но вот они-то ТАМ остались. Я вот иду и думаю – ну где логика-то?


Идёт урок математики в начальной школе. Учительница разбирает итоги контрольной работы, которая была накануне. Все затихли, слушают.

– Отдельно хочу спросить у Вовы. Когда я проверяла твою работу, то увидела в ней, что ошибки почему-то совпадают с теми, которые сделала твоя соседка Верочка. Может, объяснишь?
– Да что же тут сложного, Марья Ивановна. Ведь мою соседку и меня учит одна учительница – вы!


Сейчас практически в каждой школе есть уроки православной культуры. Так вот, идёт один из таких уроков, где-то далеко в глубинке. Учительница старается детям объяснить всё ясно и понятно:

– Ребятки, я вот что хочу вам сказать: если вы будете учиться на четвёрки и пятёрки, то непременно попадёте к Богу – в рай. Вам там будет очень хорошо! Ну а тех, кто окончит школу на двойки и тройки, ждёт ад. Это страшно – помните, дети!
И тут с задней парты раздаётся голос Вовочки:
– Марьиванна, а что – получатся, что живым никак нельзя окончить школу?


Вечер. Неожиданно раздаётся злой голос отца:
– Вовочка, скажи мне, пожалуйста, а не брал ли ты случайно Камасутру? Сдаётся мне, что ты это делал!
В комнату вбегает сын:
– Да, пап, брал недавно. Просто хотел полистать.
– А скажи мне, сынок – не подрисовывал ли ты там что-то? Только не ври мне!
– Ну, а если и подрисовывал, что в этом такого! Подумаешь! Можно стереть!
– Ха, стереть! Поздно! Пошли маму вместе распутывать.




Семья. Обед. После еды мама несколько раз просит ребёнка вымыть посуду. На что он никак не реагирует. Потом сердится и кричит:

– Вовочка, я тебе очень прошу, уже в последний раз, пожалуйста, помой посуду после обеда!
На что Вовчик весело и с облегчением произносит:
– Как хорошо, мамочка, что в последний!


Урок окружающего мира. Учительница рассказывает об экваторе, показывает его на глобусе. Все дети очень внимательно слушают. Потом учительница задаёт детям вопрос:

– А вот скажите мне, дети, что будет, если мы начнём сверлить нашу Землю прямо на экваторе? Как вы думаете, мы куда попадём?
Минутное молчание. Неожиданно раздаётся голос Вовочки:
– Мне почему-то кажется, Марьиванна, что мы в дурдом попадем!


После перемены заходит учительница на урок в класс. Видит, что на доске написано куча неприличных и матерных слов. Она хватается за голову, подзывает самого отъявленного хулигана, будучи уверена, что это он, и спрашивает:

– Вовочка, это ты написал? Признавайся!
– Нет, что вы, Марьиванна, я не делал этого, я был очень занят в этот момент!
– Интересно, и что же ты делал на перемене, что был так занят?
– Да я ж, диктовал эти слова!


На уроке учитель сказала детям дома написать сочинение про свою маму. Оно должно быть любым. Только в конце нужно было непременно написать: «Мама у меня одна».
На следующий день ребятишки читали свои творения в классе.

Начала Верочка:
– Этим летом мы поехали вместе с мамой на море. Мы там купались, загорали, катались на катере. Мне было здорово! Я очень благодарна маме за такой отдых. Милая мама у меня одна.

Продолжил отличник Витя:
– В прошлые выходные я отдыхал на своей любимой даче. Как мне было там хорошо! Мы и за ягодами ходили, и купались, и играли! Благодарю тебя, моя любимая мама, за такие прекрасные выходные! Мама у меня одна.

Настала очередь Вовочки:
– Вчера я вернулся из школы. Очень хотел поесть. Заглянул в наш холодильник. Думал, что там есть что-то вкусненькое. Но ничего не нашёл, кроме двух бутылок пива. Делать нечего – пришлось одну из них выпить. Внезапно проснулась мама. Она громко закричала: «Сына, давай неси мне мои две бутылки из холодильника». На что я ей сказал: «Мама, у меня одна!».


Урок русского языка в начальной школе. Дети с большим вниманием слушают учительницу. Она даёт им задание:

– Сейчас мы будем глаголы превращать в существительные. Я покажу как: бегать – бег. Вот ты Верочка, попробуй:
– Какое существительное можно образовать от слова охотиться?
– Охота!
– Правильно, умница!
– И ты Вова попробуй: учиться …?
– Неохота!
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 2 (пользователей - 0 , гостей - 2)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск



Часовой пояс GMT +3, время: 09:33.