Мир анекдотов

[Robbertta]

.
.


ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СТАВИМ ПОШЛЫХ, С МАТАМИ АНЕКДОТОВ..ВСЁ ЛИШНЕЕ БУДЕТ УДАЛЕНО.

ЖЕЛАТЕЛЬНО, ИЗ - ЗА ОГРАНИЧЕНИЯ ПОСТОВ В ТЕМЕ, В КАЖДОМ ПОСТЕ СТАВИТЬ МИНИМУМ ПО 2 АНЕКДОТА.

.
.

[Gioiа]

[Gioiа]

[Gioiа]

[Gioiа]

[RTL2]

[Gioiа]

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп
может остаться в Белом доме.

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов,
убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда
счастливый конец.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном
транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только
одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!

[Gioiа]

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе,
на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван,
этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину,
кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине!
И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки
обещают, что больше так не будут.

Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая,
а собираешься уже третий час.

Сборная России по футболу - единственное место
в мире, откуда могут исключить за игру рукой
даже за пределами футбольного поля.

Дзюба молодец, просто красавчик! Сместил информационную
повестку дня с Байдена, Трампа и коронавируса. А то уже
надоело одни и те же новости читать.

[Gioiа]

Футболист на исповеди:
- Грешен я, святой отец.
- В чем твой грех, сын мой?
- В онанизме, батюшка.
- Сын мой, в сравнении с тем,
как вы играете, этот грех - ничто!

При входе в магазин не разрешайте приставлять
градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.Вчера я зашёл за хлебом
и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал,
что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Два вора домушника, залезших в квартиру
к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы
на поступление в школу полиции МВД.

Женщины тратят больше времени, размышляя,
о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

Табличка на воротах: "Осторожно, темпераментная собака".

Женщины, щипайте мужиков за попы в маршрутках.
Ломайте систему!

Самолеты не летают. Заводы не работают.
Грета, детка, ты довольна?

- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели
Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь
появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.

[VCL]

[Gioiа]

Комментарий к новости "В Москве появились роботы-официанты".
Эти чаевые клянчить не будут, просто трахнут разрядом.

Кто-то жил во времена Пушкина, кто-то во времена Чехова,
кто-то во времена Ленина, кто-то во времена Брежнева, а
мы живём во времена Пушкиной, Чеховой, Лениной и Брежневой.

- Не знаешь, какие-нибудь есть побочные
эффекты у привитых "Спутник-V"?
- Да так, фигня, ощутимое желание голосовать за Путина.

На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады,
берушами уши заткнут, - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал,
на диван прилег, и ребенок делом занят,
и ты телепередачи смотришь.

Английские учёные пока не нашли ни одной безопасной,
с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре,
но исследования продолжаются.


Вечер. Два друга
- Ох, уж этот 2020!
- Да норм все, как обычно...
- Не, ну так кризис, пандемия!
- Да не парься ты, просто главный нефтяник,
главному фармацевту в карты проиграл...

Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать
накопления. Теперь храню свои сбережения по науке:
пять евро в левом носке, пять баксов в правом.
Рубли в банке, в комоде.

"...А вдоль дороги мёртвые с бюллетенями
за Байдена стоят. И тишина..."

- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

Настоящие петербуржцы всегда говорят членораздельно...

[Gioiа]

Шикарный футбол без болельщиков - мёртвая
тишина и слышно только - как матерится тренер.

Египетская народная примета:
Исход евреев из страны - к развалу империи...

- А вы куда поедете на Новый год?
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

- Вовочка, расскажи, что такое биссектриса?
Ну можно своими словами, как ты это представляешь.
- Марьиванна, это тропинка наискосок через газон
к Торговому центру.

Официант в вагоне-ресторане говорит пассажиру:
- Обедов уже нет, ужинов ещё нет, пиво закончилось,
чай ещё не закипел... Берите водку!

Помылся и больше не чувствую запахи.

В больнице мужик подходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне кажется, в прошлом году
я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Байдену говорят, Путин
поздравил вас с победой!
Байден: - Кто это?
- Президент РФ,
- А где Горбачев?

Я такой старый,что помню,как 6 рублей
за доллар считалось очень дорого.

Памяти Михаила Жванецкого:
"У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами."

Передача "Пока все дома" пригласила Дзюбу вести раздел
"Очумелые ручки". Рейтинг передачи взлетел до небес.

По сводкам МВД: участились случаи,когда женщины
заманивают соседских мужиков под предлогом протечки и
удерживают их в течении 2-х недель под предлогом пандемии...

- Я ковид-диссидент!
- Да ну какой вы диссидент, настоящий диссидент должен провести несколько лет в психушке на принудительном лечении или в лагерях
лес повалить. Готовы, так сказать, за идею пожертвовать здоровьем
и свободой? Нет? Ну тогда масочку наденьте-ка.

[RTL2]

[Gioiа]

Настоятеля храма спрашивают:
-Как жизнь, батюшка?
-Начальство напрягает, а всевышний – нет.

- Скажите, этот монастырь мужской или женский?
- Точно не знаю, но слава богу пока не однополый.

Переименование: Карабас-Барабас в Карабах-Барабах.

- Какой автобус приносит прибыль владельцу даже в кризис?
- Катафалк?...

В военкомате:
- Проблемы со здоровьем есть?
- Доктор, у меня импотенция и плоскостопие.
- Да-с, батенька... Прямо "ни в даму, ни в Красную армию"!
Леночка, пишите "годен"!

Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку.
Вижу отчетливые очертания букв Х и У,
а далее прямую линию. Кот не успел дописать.

В недалёком будушем:
- Ваше имя, фамилия??
- Ковидий Масочкин.
- Год рождения?
- 2020-й.

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

[Gioiа]

[Gioiа]

[haksly47]

[madcatlala]

[Dinka2012]

[Dinka2012]

[Dinka2012]